Zökkenőmentesítés a kapcsolatokban I. 
2014-03-12 | 1199 nappal ezelőtt

    

Zökkenőmentesítés a kapcsolatokban I.

A kényes vagy vitás helyzetekben sokan teljesen lefagynak, mások agresszíven reagálnak. Legtöbbször rengeteg időnkbe és energiánkba kerül az igazán rázós helyzetek rendezése. A túlterhelt hétköznapok során még nehezebb építő megoldásokat találnunk. Mégis megtérül a befektetett munkánk. Hiszen a feszültségek békés elsimítása kedvez a kapcsolatainknak, egészségünknek és hangulatunknak is.

A kapcsolataink minőségét és fejlődését meghatározza a kommunikációnk. Érzéseinket, gondolatainkat, igényeinket és vágyainkat ezáltal közvetítjük. Akkor is kommunikálunk, amikor nem akarunk. Akkor is, ha hallgatunk. Hiszen egész lényünkből, öltözködésünkből, gesztusainkból, testtartásunkból árad, hogy milyen a hangulatunk.

Az őszinte kapcsolatok természetes velejárói a jól kezelt konfliktusok. Komoly próbatétel elé állítja a feleket a közös élet kialakítása, a problémák közös erővel való leküzdése, a kudarcok és a veszteségek elviselése. Amennyiben ez jól sikerül, igazán ütőképes „csapattá” válnak az érintettek.

Optimális esetben, a családban tanulhatunk olyan mintákat, melyeket később a feszült helyzetekben hasznosíthatunk. Gyakori azonban, hogy a szülők kíméletből eltitkolják a problémákat a gyerekek elől. Ezáltal a fiataloknak nincs alkalmuk megfigyelni, hogyan lehet megegyezni, egymás álláspontját elfogadni. Hogyan lehet érzéseket, igényeket kifejezni, a feszültségeket feloldani és elfogadni, megbocsátani.

Ahhoz, hogy ne tartsunk ettől, érdemes megismerkedni a konfliktusok természetével. Saját hozzáállásunkkal tudatos és tudattalan reakcióinkkal. A súrlódások hátterében leggyakrabban a következőkben leírt tényezők állnak.

Az eltérő családi minták, hagyományok, értékrend, életstílus. Ezen belül sokszor feszültséget jelent, amikor a pár egyik tagja önállóságra vágyik, de a másik közös programot szeretne, így legszívesebben vele tartana. A közelség – távolság igénye életszakaszonként is változik. Hiszen a szerelem időszakában szoros a kapcsolódás. Míg idősebb korban egy krízishelyzet, vagy nagyobb öröm hozza közelebb a társakat. A másik hiányából vagy ragaszkodásából fakadó viták elsimításához jó tervezésre és kompromisszumokra van szükség. Felszabadító ilyenkor, amikor közös élményekre, valamint önállóan töltött tevékenységekre is szánunk időt.

A belső lelki feszültségek kivetítése is konfliktusforrás lehet. Ekkor a saját magunkat feszélyező nehézséget vetítjük ki másokra, sokszor tudattalanul. A dühünket, csalódottságunkat családtagunkon, gyerekünkön, barátunkon vezetjük le. Ilyenkor felbukkan egy korábbi helyzetre emlékeztető sérelmünk vagy csalódásunk. Sokszor magunk sem értjük, miért vagyunk dühösek, elkeseredettek. Ilyenkor érdemes hamar megállítani a vitát. Ehhez egy ember is elég. Akár kiléphetünk a helyzetből, jelezve, hogy később térjünk vissza erre, tiszta fejjel. Higgadtan gondoljuk végig, hogy mit szeretnénk, mi zavar valójában. Mi nyugtatna meg minket? Megoszthatjuk a másikkal korábbi rossz élményünket, aztán próbáljuk hamar elengedni. A bizalom, a figyelmes hallgatás, őszinte visszajelzés, egy ölelés csodákra képes ilyenkor.

Ilyen változás lehet a túlterheltség vagy egészségi problémák. Mivel a fáradtság, betegség esetén kisebb az emberek önkontrollja és ingadozó a hangulata. Ez esetben szerencsésebb először önmagunkat „rendbe tenni”. Akár relaxálni vagy 10- 20 percet töltődni, lehiggadni mielőtt komolyabb vitába bonyolódnánk családtagjainkkal.

A kimondatlan feszültségek, hiányok levezetése gyakran közvetett módon történik. Kialakul néhány forgatókönyv a valódi feszültségeket elfedve. Szinte bármiről lehet vitatkozni akár a takarításról vagy arról, hogy ki hogyan viselkedik. Sokkal könnyebb erről beszélni, mint felvállalni, hogy gyengédségre vágyok vagy nyugalomra van szükségem. Sokszor ezek a harcok tartják fenn a kapcsolatot. Mivel így könnyebb elviselni a feleknek az eltávolodást vagy a kiüresedettséget. Mégis amikor őszintén, kritika nélkül kimondjuk igényeinket, gyakrabban kapunk odafigyelést és megértést cserébe. Talán először még nehéz felvállalni vágyainkat, ám hosszútávon jót tesz a kapcsolatnak.

Igazán nagy előrelépés, békében együtt lenni, egymást ítélkezés nélkül meghallgatni. Ezt odafigyeléssel lehetséges elérni. Azonban tenni kell érte. Következetesen, legalább harminc napig kitartani a változtatás mellett. Amikor újra és újra elakadunk a problémánk megoldásában, akkor jön jól egy kis nyitottság. Érdemes ilyenkor bizalmat adni egy tanácsadó pszichológusnak, család vagy párterapeutának. Akik a szakmai tapasztalatukkal és ötlettárukkal sokat lendíthetnek egy kilátástalannak tűnő helyzeten is.

Ezzel kapcsolatban hamarosan folytatjuk cikksorozatunkat. Valamint az érdeklődők jól használható gyakorlatokat sajátíthatnak el Tempo Egészségprogramjainkon és Tempo Egészségklubunkon is.

 

Szerző:

Nádai Ivett

Pszichológus, Pszichológia tanár

nadai.ivett@egeszsegpenztar.hu

 



Partnereink:

TEMPO_LABLEC_LOGO Szerezd meg: Google Play


Központi ügyfélszolgálati iroda: 1025 Budapest, Nagybányai út 92. Tel.: 06-1-463-4603
Bankszámlaszám: Budapest Bank 10103379-84456100-01004009 Adószám: 18229343-2-41
TEMPO Egészség- és Önsegélyező Pénztár. Minden jog fenntartva.

Kapcsolat Egyenleg lekérdezés Elfogadóhely-kereső Facebook
separator ÚJ BELÉPŐK separator PÉNZTÁRTAGOK separator MUNKÁLTATÓK separator SZOLGÁLTATÓK separator PÉNZTÁRUNKRÓL separator KEDVEZMÉNYEK TAGJAINKNAK separator ÜGYFÉL-ELÉGEDETTSÉGMÉRÉS separator

TEMPO

Egészségpénztár

Egy kis türelmet kérünk, amíg a kívánt tartalom betöltődik...

TEMPO - Az egészségpénztár